Ich bin "feinwüchsig".

Geht ein Mann im Park spazieren.
Kommt ihm ein kleines Mädchen entgegen.
Er fragt das Mädchen: “Na meine Kleine, wie heißt du denn?”
Das Mädchen antwortet: “Sonnenblume!” “Warum heißt du denn Sonnenblume?” “Mir ist als kleines Kind eine Sonnenblume auf den Kopf gefallen.” Der Mann geht weiter.
Kommt ihm ein weiteres kleines Mädchen entgegen.
Er fragt auch dieses Mädchen: “Na meine Kleine, wie heißt du denn?”
Das Mädchen antwortet: “Maiglöcken!” “Warum heißt du denn Maiglöckchen?” “Mir ist als kleines Kind ein Maiglöckchen auf den Kopf gefallen.” Der Mann geht weiter.
Kommt ihm erneut ein kleines Mädchen entgegen.
Er fragt das Mädchen: “Na meine Kleine, wie heißt du denn?”
Das Mädchen schlägt sich mit der 4 mal Hand auf die Brust und sagt: “BAAAUM.”

göttliche witze… kannste mir ma n paar schicken?

@Ines
auch nur eine spröde, debile drama-queen kann sich so übertrieben wegen ein paar Witzen aufregen.
Ich kenn Eine, die kam mit nem fehlenden Unterarm auf die welt (also Arm bis zum Ellenbogen), SIE SELBST macht auch immer den witz (in bestimmten Sitautionen wenns halt passt): “Besser arm dran, als arm ab ;) ” und findet das Witzig (ist ja keine Fertig-Mache…), ES SIND NUR WITZE!!!! humorlose trockene fratze. Du bist bestimmt eine, die zur Schulzeit wegen ihrem Aussehen als “Optischer Abfall” bezeichnet wurde.

was, keine leprakrankenwitze heute?

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
“Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast.” Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
“Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat”.
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: “Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee.”
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: “Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.” Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und ‘Puff…’, der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: “Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine.” Da sagte der Gast: “Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel.

Warum ist es jetzt sooooo schlimm behinderten Witze zu machen ??
Es gibt ja auch welche über blonde, schwarze, kinder, männer und frauen … also seht das ganze doch mal locker ^^ wer über ” witze ” nicht lachen kann hat auf der welt nichts verlooooren .

Tach zusammen…….
Also, ich arbeite seit 4 Jahren in der Behindertenpflege. Es macht irrsinnig viel Spass mit den leuten zu arbeiten, vor allem aber kommt ihre Dankbarkeit wirklich von Herzen. Am besten finde ich jedoch, dass sie auch über sich selber lach. Die meisten Behinderten, finden es ganz ok.
So wie Marcus es beschrieben hat stimmt es wirklich. Über jeden scheiß wird gelacht egal ob Bondien, Elektriker, Arzt, etc…. also warum auch nicht über Behinderte., nur weil sie “anders”sind ?!
Menschen die überhaupt keinen umgang mit Behinderte haben, dürften sich meiner meinung nach nicht darüber aufregen, dann würden sie auch anders darüber denken…..
Lieben gruß
Bernd

Hi Leute,

dann mache ich mal mit in der kleinen Selbsthilfegruppe hier. Ich sitze zwar (noch) nicht im Rolli, aber keine Sorge, dass schaff ich auch noch. Ich hoffe ich darf dennoch mitschreiben :).

Die Menschen, die nicht über sich selber lachen können, tun mir leid. Aber ich habe wirklich lange gebraucht um meine Freunde dazu zu bekommen, dass eine Behinderung kein Tabuthema mehr ist. Jetzt reißen wir auch zusammen Witze.

Wenn wir am Tisch sitzen klingt das eh schon wie der Anfang eines schlechten Witzes:
Sitzen ein Behinderter, ein Schwuler, en Schwarzer und ein Arbeitsloser am Tisch. …

Frage: Was bekommt ein Blindes, Taubstummes Mädchen das im Rollstuhl sitzt zu Weihnachten?
Antwort: Krebs.

Die Lehrerin in der Behindertenwerkstatt sagt: wer als erster es schafft in die Hände zu klatschen, bekommt ein Eis. Der Erste: schafft es nicht. Der Zweite: schafft es nicht. Der Dritte: schafft es fast. Der Vierte schafft es und bekommt ein Eis. Er nimmt es und wirft es hinter sich, aufgrund der Zuckungen.

erstmal zu penny…..

Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und einem Pfannkuchen?
…der Pfannkuchen liegt in Zucker und Zimt und der Epileptiker im Zimmer und zuckt?

Ich finde, dass man Behindertenwitze genauso machen darf wie Witze über alle anderen Personen auch. Aber die Witze sollten ein gewisses Niveau haben.

Hier zwei Beispiele:

Zwei Mütter unterhalten sich.
Mutter 1: Mein Kind ist Autist.
Mutter 2: Cool, in welchem Circus?

Warum kaufen Menschen beim Bäcker so gerne Sesambrötchen?
Weil da immer so coole Kurzgeschichten draufstehen.

Leute, die sagen, sie hätten keine Behinderung, sind sich ihrer nur nicht bewusst.

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur gehen immer zusammen golfen. Das eine Mal müssen sie ewig warten, weil die Gruppe vor Ihnen grottenschlecht spielt. Ungeduldig winken sie den Rasenpfleger zu sich, und fragen, warum die dort den Ball nicht ins Loch bekommen.
Er bittet um Verständnis: “Letztes Jahr hat es doch beim Brand unseres Vereinshauses eine Explosion gegeben, und die dabei erblindeten Feuerwehrleute lassen wir hier natürlich kostenlos spielen.”.
Meint der Pfarrer: “Ich werde für sie beten”.
Meint der Arzt: “Ich kenne ein paar Augenärzte, ich werde mich erkundigen, was ich für sie tun kann.”
Meint der Ingenieur: “Warum spielen die Jungs nicht nachts?!”